Szegíny Jürgen cimborám panaszkodott, hogy nem találta az interneten ezt a szót, hanem csak valami Sörgödör nevű helyet dob ki a Google Celldömölkön meg Bp.-en.

Na, csak hogy legyen normális találata neki, ezért íme:

Sögrödögrö

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomják meg a 3-as, 4-es, 5-os és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le, és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

Tadam üzenete:
 Basszameg, azt hittem este már tudok nézni Facérok, de még nem. :S
Garou üzenete:
Nekem megvan ángélisul!
Tadam üzenete:
 És át tudod küldeni? :D
 Nalátod, hogy nem. :D
 Ha minden jól megy, akkor még kb fél óra és lenn van, most megtáltosodott!!!
Garou üzenete:
 Biztos a szerelem szárnyán száll , mint szélvész szakadatlan.
Tadam üzenete:
 Szent szar, szokatlanul sziporkázó alliterációt szökkentettél a szemembe.
 Szellemi szösszeneted előtt szalutálok szószakilag, vagy mi a szösz. :D
Garou üzenete:
 Te szopós szájú szarházi, ne forgasd feneketlen kifelé kelletlen az művészi mibenlétem, mert megkeserülöd! :D
Tadam üzenete:
 Nem keseríteném, hanem sokkal inkább édesíteném fordulatos szóhasználatod virágával elmém!
Garou üzenete:
 Szemtelen szőrmók, hogy szemhéjad szöge alá egy alantas alán verné váratlanul makkjának magját!
 De történetesen talán bűnöd bocsánatot nyer, nyargalászó vígságod vandál nyomai nyomán, mit marcangolt lelkem legmélyén, mint megannyi vágatlan virág, hanyagul hagytál.
Tadam üzenete:
 Bazdmeg... :D
 Természetesen a legköltőibb értelemben.
 :P

Úgy tűnik, ezt a kategóriát átemelem a régi blogból, mert ugyan a környezet más, a kategória feltöltésére lehetőséget adó közeg mit sem változott az évek során. :D

Garou üzenete:
 Jajj baszod, hiányoznak a Wadmálnák.
 Mér nem tudunk mi egy kis közösségben élni valahol fenn egy hegyen?
Tadam üzenete:
 Nem csodálom, nekem izs.
 Szent György-hegyi kibucban élnánk, magunknak teremtenénk meg a denevérelfogyasztó térelválasztót ( a bat-evő falat)
 Meg a borot.
Garou üzenete:
 Aztán faszán bedumálnám mindenkinek hogy én vagyok Jézus 48. reinkarnációja és mindenki beszopná és túszul ejtenénk magunkat és kijönne a tapolca tévé megnézni hogy hogy áll a túszügy és mindenki leszarná, má az egész világ, aztán mérgünkben jól mérget vennénk be és faszán kinyírnánk magunkat mer jöna világvége és felvisz minket a Szopiter bolygóra egy kibaszott nagy halászsas amit az én
 ürülékemből idézünk meg mielőtt fejbelőjjük magunkat.
Tadam üzenete:
 És együtt élnénk, minden reggel elmennénk közösen megfejni a traktort, meg bezsírozni a kecskéket, olajat cserélni a jércékben, stb.
 Vagy amit Te írtál. XD
Garou üzenete:
 :D
 Hát előtte be kell zsírozni a kecskét, különben nyikorog.

Garou bátyóm billentyűzetén keresztül csöppent elém zavarodott elméjéből ez a röttyenet!

Garou:

Hé Maga!

A kalácsképű kutya tojjon magának egy rendszertanilag központi helyen fekvő égitestet! És egy konténer fületlen hátbajszú cickány ( latin neve: fulunukus citcus hatibaius ) tosszon téged dobhártyán nyóccor!

Garous Furunkulus
mestercickánykiképző és móhel

Az értelmezéstől eltekintek, ha magatoktól rájöttök, akkor be lehet küldeni az alábbi címre: . A szerencsés megfejtők között egy!

Na, ma 6.55-től hivatalosan is 25. Most már TÉNYLEG közelebb vagyok a 30-hoz, mint nem. :D

9131 napos a kicsi Tadam! XD

All My Faith Is Lost hallgatás, gyönyörűszép olasz léleksorvasztás. Nem vagyok szar kedvű, csak régen hallgattam. Hamarosan elhúzás lesz otthonról.

Gin tonic, sör, Jürgen a jamaicai svéd postás, valamint Maja, aki Jürgenoldalbordailag funkcionál. Ez várható mára. Kb, mint tegnap. :D

Hát, megvolt az idei első rákember produkció, a téli hidegben, általam bemutatva, mivel kiderült, hogy Jürgen, a jamaicai svéd postás oldalbordája még nem látott élő rákember performanszot. Nem volt hideg altestileg, de azért kicsit felfrissültem, éjjel 11-kor bokáig letolt gatyában. :D

Jellemző, egész télen egyszer sem láttunk rendőrt, bezzeg rögtön feltűnnek a yardok a kupakosótóval, amint Jürgennel meg Majával kint hagyjuk a bicikliket a főutca közepén, mert Jürgen beletúrta a fejét egy kupac hóba, én meg éppen glóriát akarok pisálni a feje főlé. Persze annyira már ismernek minket idehaza, hogy ennyiért már meg sem állnak a rend őrei. :D

Nemsokkal ezelőtt pedig éppen nyilvános orgiát csaptunk, amikoris szexuális kapcsolatot próbáltam létesiteni egy felajzott postásbiciklivel. Ezutóbbiról van videjójjis itten alant e!

Ez valami lenyűgöző, megdöbbentő, hátborzongató és egyben félelmetes is.

A Project Natal a Microsoft egyik olyan fejlesztése, ami gyakorlatilag egy vezérlő, de az embernek nem kell a kezébe fogni semmit a működéshez, maga az ember a kontroller. :D

A dolog lényege, hogy mikrofont, 3D mozgást érzékelő kamerát tartalmaz, így képes felismerni és értelmezni a mozdulatainkat, a kimondott szavainkat, sőt, attól függően, hogy hogyan mondjuk, az érzéseinket is. Itt van róla egy kis demo video. Engem meggyőzött, hogy az a virtuális valóság, azok a mesterséges intelligenciák, amiktől már fiatal korom óta tartok, amik miatt egyáltalán elindultam a programozói pályán, itt állnak az ajtóban. Egy kicsit a Különvélemény című filmben látott irányítás jutott róla eszembe, ahol Tom Cruise a kézmozdulataival böngészett képek között, nagyította, átrendezte őket, stb. Pár éve még azt mondtuk, hogy ez lenne a kihívás, na ilyesmit kéne csinálni! Hát most itt van...

Az alábbi videón Peter Molyneux, a Lionhead Studios feje beszél a Natalról (aki nem tudná, ők készítették a Black & White-ot, ami egy lenyűgőző grafikájú "isten-szimulátor", véleményem szerint. :P

A Kretén Magazin együtt nőtt fel velem.

Általános iskola 4. osztálya, azaz 1994 óta olvasom, amióta egyáltalán létezik. Jókat derültünk rajta, Bidochonékon, Gottlieb ökörségein, Perverz Tatán, Dr. Sör Kálmánon és Göndöcs Gergő egyéb agymenésein, Fekete István rajzain, Marabu Dodóin, Sergio Aragonés Szavak nélkül hangosan képsorain, a Mad import anyagokon (bár nekem az nem stimulálta annyira a humorközpontomat), két hónapokat vártunk a következő Dállász részre, az apró, pár kockás képsorokról nem is beszélve.
Ismertté tett a nagyközönség számára olyan létező és nem létező településeket, mint Zomba, Bana, Rossvatnet, Szexfilmesdengeleg, stb. Bevezette a köztudatba a Broáf kifejezést, ami a szerkesztők elmondása szerint a brokkoli és a zsiráf keresztezéséből született. :D

15 évet élt meg, és bár az utóbbi pár évben én is tevőlegesen hozzájárultam a halálához azzal, hogy elpártoltam tőle, most mégis nehéz szívvel búcsúztatom. Szerettem, gyerekkorom meghatározó része volt, számtalan emlékem kötődik hozzá. Most már csak ezek az emlékek tartják életben. 100 kiadást élt meg, ebből rögtön 3 példány is a 100. volt (a 15. és a 17. szám ki lett cserélve a 100.-ra.) Kellemes csalódás volt, hogy nem felejtették el és az utolsó 100. számban meg is említik ezt. Fárasztott minket, sokaknak savanyú fintort csalt az arcára, volt gyűjtőszenvedély tárgya is. Most már semmi akadálya, hogy mindet begyűjtse az ember, mivel a példányszám véges. :D Innentől sokkal nagyobb értéket jelent az a nagyjából 30 szám, ami a birtokomban van.

Ezentúl egészen más lesz ezeket a kis színes füzeteket lapozgatni.

Broáf békében, Másfélkegyelmű humormagazin!

Búcsúzóul álljon itt az a mottó, ami az eltelt 15 évben számos alkalommal megjelent a magazin címlapján:

NO BRAIN, NO PROBLEM!

Sokáig igyekeztem ezt az elgondolást követni, az újság iránti tiszteletből pedig ezentúl is ebben a szellemben kell tevékenykednem, hogy minél több embert térítsek az igaz ösvényre és lehetőleg még annál is többet akasszak ki a humorommal!

Az emberrel mindig a megfelelő pillanatban szalad szembe az a zene, ami az adott helyzethez passzol, de csak az érti, mit jelent, akiknek szól...

"...

Patiently waiting for taxies to come
To take you away from all you have become
The driver tells stories like he's your best friend
And you hope the ride never ends

To all of the ones who have got no one else
Who keep their own time and look after themselves
Someday you'll meet someone lonely as you
And he will stay lonely for you
Yes he will stay lonely for you

Come monday, come sunday
And I will stay lonely for you
I will stay lonely for you"

/Soul Asylum - Lonely For You/

Kevin Smith gyógyír minden bajra!

A Stop Shop 2 megnyugtatólag hatott rám. A maga perverz módján benne volt a válasz az összes fel nem tett kérdésemre, az összes kétségem eloszlott. :D Lenyugodtam. :D :D

És tényleg van még lejjebb is...

Üresség. Végeláthatatlan üresség, az van.

Ilyen mélyen még eddigi életem során egyszer sem voltam, bár olyan magasan sem szálldostam, mint az elmúlt időben. És minél magasabban van az ember, annál mélyebbre esik.

Nem csüggedhetek, mert ennél még lesz rosszabb, abban biztos vagyok és azt is el kell viselnem valahogy. Ennyi, keserű vigasz, hogy legalább két embert boldogabbá tettem, vagy ilyesmi. Szenvedek cefetül, de az ember azért esik bele a gödörbe, hogy utána kimásszon belőle.

Számolom a napokat. Bár ne tenném...

Ja, Boldog Új Évet Kívánok mindenkinek, így nagyed 12-kor! :)

Szóvicc 5perc:

Kitti: -Bogesz, de baromi retkes a nadrágod!
Bogesz: -Betonoztam, egész este.

Épp a fekhelyeket készítettük elő, mikor hirtelen.

Garou: -Nekünk nem is hoztatok le párnát, csak magatoknak, mi?
Tadam: -Kemény indiánnak nem fontos a párna!
Garou: -Kemény indiánnak csak két dolog fontos: a jó fogak és a puha vécépapír!

Garou: - Egyszer még régebben találtunk egy flakon rossz ketchup-ot, aztán odaraktuk a tűz mellé, hogy :"Nézd meg, oda fogsz kerülni!!!" Az meg csak állt ott szerencsétlenül, de nem tudott sehovase menni, mert ketchup!

(Kint)

Én: - Kezd hideg.
Lakat: -Ja, lehet, hogy kabát.

Na, megérkeztünk, még kicsit hideg van itt kinn a hegyen, de már fűtünk, kis kályhában ropog a tűz :D. Kint Bogesz és Merlin is begyújtotta a tüzet, én meg összeraktam a hangcuccot. Winampba betöltve 226 órányi válogatott zene (most legalább belehallgathatok, mi mindent szedtem össze az évben hanganyagilag! Pfff... :D)

Idefelé Tapolcán a főtéren vettünk jó kis lángost, most toltam be. Bogesz azt üzente hozzá, hogy utána ne fogjam meg a kukimat, mert nagyon zsíros lesz. Igaza vótt. :D

Ha lesz még vmi, akkor tolom fel rögtön!

Üdvözlet Blogolvasók!

Úgy döntöttem, hogy ha már ökörködős szilveszternek nézünk elébe, és ráadásul végig online leszek, akkor megosztom a történéseket a nagyvilággal! :D

A laptop kéznél van, a mobil internet még Tapolcán a Szent György-hegyen is kifogástalanul működik, fényképezőgép, webkamera rendelkezésre áll, minden együtt van, hogy a buli megörökítésre kerüljön.

Ez az első bejegyzés, éppen a vonaton ülök, megyek Csopakról Taplócára!

Teszteltem a webkamos dokumentáció minőségét, íme!

Irány Tapolca!

Na, röpke fél óra alatt el is készült az első bejegyzés! :D Hála a menetközbeni térerőingadozásnak...

Örülök, hogy van még olyan ember, akivel csak úgy összehoz a sors és pár mondat után gond nélkül el tudok beszélgetni vele munkáról és pénzről (a kettő nem ugyanaz), valamint vallásról és hitről (a kettő NEM ugyanaz!!!). Jó tudni, hogy időről időre van egy-egy ember, akivel összetalálkozva el tudok beszélgetni a lelkemet nyomó témákról, értelmesen.

És ne felejtsétek el, hogy a végtelen valóságok elmélete szerint elég egyetlen nem a tervezett útvonalon megtett lépés ahhoz, hogy megváltoztassátok a jövőtöket (már amennyiben minden lehetséges valóság  létezik, és bármi, amit megteszünk, megtörténik egyszer).

Ezek szerint elég egy apró mozdulat, hogy befolyásoljátok a saját életeteket!!! Legyetek tudatában annak, hogy minden apró tett, amit véghezvisztek, jobbá, vagy rosszabbá teszi az életeteket ezen a sárgolyón. (Az hogy az adott tetted jó, vagy rossz döntés eredménye volt-e, az azután következő események döntik el, ergo bármit tesztek, azt lehet tovább javítani, vagy rontani!!!!)

Engem csak az nyugtat, hogy valahol, valamelyik valóságban/valóságokban boldog életem van VELE!!! (És ki mondhatja meg ezekután, hogy ez a valóság nem pont az? :) ) Befolyásoljátok az életeteket, mert rajtatok kívül senkit nem fog érdekelni, hogy az milyen mederben halad tovább! Mindenen lehet változtatni, nem hiszem el, hogy ne lehetne valamit pozitív irányba változtatni. Bármit, amit csináltok, ne úgy fogjátok fel, mint megváltoztathatatlan kudarc vagy siker, bármin tudtok javítani, és bármit, ami ránézésre tökéletes, el lehet rontani végleg! Ez nagy felelősség és saját tapasztalat! De mivel a legtöbb embernek csak a saját élete fontos, ezért csak arra kérlek Titeket, hogy a saját életetekre gondolva cselekedjetek helyesen. Annak tudatában, hogy a holnap bármit hozhat.

Én tudom, hogy van olyan valóság, ahol boldogan élhetek VELE. Ha Ő is így gondolja, semmi akadálya nincs, hogy ez a valóság ne az legyen, ahol ez teljesül is!!!

Én ezekkel a gondolatokkal szeretnék Boldog Karácsonyt és Boldog és sikeres döntésekben gazdag új évet kívánni! Ne felejtsétek, sosem késő megbocsájtani, vagy bármit kijavítani! Éljetek ezzel a gondalattal a fejetekben még sokáig!

"Cause You know, that accidents can happen, and it's OK"...
"Just Open your eyes, just open your eyes and see that life is beautiful/
 Will you swear on your life, that no one will cry at my funeral..."

                                                                                        /Nikki Sixx/

Kellemes, Boldog Ünnepeket! (Remélem ez az üzenet mindenkihez eljut, akinek szántam, ezzel befolyásolva a saját és barátaim, szeretteim életét is!

Erre a rákfajú szörnyezet írásra leltem a mai kemény duingnaszingban a cégnél. Részemről kitollábú van, aztat én nemtudhassam. Más tollával ékeskedni tudom kancsóság, de kiapadtan vala a seját kútfőm belé a nagy micsinálásba. Szóval azért tessék megszórakozódni magát jól a itten alant írás van aztat olvassa kend hórihorgast tüsténbizont!

A KMB
Jó reggelt mindenkinek, le lehet telepedni!

Ámberek, van egy cseppnyi gondom. Most jött a leirat, hogy a tófürdőjéről roppant híres Büdöstava KMB-s kollégáját baleset érte. Állítólag tegnap este farkascsapdába lépett. Nem tudom, hogy történhetett, a rossz nyelvek szerint rabsickodni indult, de elbotlott egy ágban, és az ütőerére cuppant a fogazott szerszám. A lényeg, hogy mostan három hétig vezényelni kell valakit a helyére, mivel az nem lehet, hogy idegenforgalmi szezonban ne legyen Büdöstaván KMB.

Az Őragy Úr kérdezte tőlem, hogy „tudunk-e valakit nélkülözni, fijjam? De nehogy azt merje mondani, hogy nem, mert akkor maga megyen!” Erre jól megmondtam neki, hogy „hogy a nyűbe tudnánk valakit nélkülözni, már így is egyemberes a gépkocsizó járőrpár!”…
Na, jó, nem ezt mondtam, az a helyzet, hogy roppant megalkuvó típus vagyok, meg nem fogok én ellentmondani így október 23. előtt, amikor mindenféle felterjesztések keringenek, amikből aztán majd nem lesz semmi. Meg aztán arról, hogy nélkülözni kéne valakit, eszembe jutott a Kálmán.
Mindjárt meg is neveztem, az Őragy Úr meg rábólintott. Aszonta, képezzem ki magát. Meg is teszem, ha beledöglik is.

Kálmán! Álljon fel!
Ismeri Büdöstavát és környékét?… Gondoltam. KMB gyakorlat?… Gondoltam. Na, akkor figyeljen, mert csak egyszer mondom el.
A KMB szolgálat lényege, hogy ne csináljon semmit! Az ég egy adta világon semmit! Itten mindenki meg van győződve róla, hogy a KMB nem csinál effektív rendőri munkát - úgyhogy simuljon bele az elvárásokba. Hogy ez nem igaz, az ne zavarja, nem ez lesz az első csúsztatásunk. Magának van egy szép, kannakék I-es Golfja. Na, az lesz a szógálati ótója, ehun a matrica, nyalja fel rá, meg itt a kék lámpa is. Az izzót kivettem, annyira azért nem bízom magában. Reggel nyolckor nekiáll járőrözni a faluban. Kilométerpénznek három forintot kap, azaz háromszázat száz kilométerre. Ez olyan 1,2 liter benzin. Remélem, vissza tudja tolni a szívatót, különben szűken lesz elég. Ha mégis meg tudja oldani, kibillentjük az OPEC-et a helyiből a recepttel!

Na, a fő feladata, hogy a sok turista lássa magát, meg hogy polgárbarát, és látható, és nett, és szolgál, meg véd. Ezt mind egyszerre. Igyekezzen nem belebonyolódni az intézkedésekbe, mert maga abba mindig belebonyolódik, és akkor abból olyan csomó lesz gordiuszilag, hogy a megyei fegyelmi tiszt is kevés egyedül a bonyolódás kibonyolításához.
Remélem, érthető vagyok. Ha felvilágosítást kérnek magától, és nem biztos a dolgában, inkább mondja, hogy nem komponens a kérdésben. Tanulja csak be ezt a példamondatot: „Sajnálom, sajnos sem beosztásom, sem rálátásom nem teszi lehetővé, hogy problémáját, melynek fájdalmában egyébként mélyen együttérzek, érdemben megoldjam.” Írja föl, olyan ez, mint a C-vitamin, jó mindenre.

Amivel gond lehet: a turisták. Csak gyünnek, meg mennek, oszt jár a szájuk, kérdezősködnek. Mostan maga nem tud idegenül nyelveket, ugye? Jó, akkor figyeljen, adok erre is pár példamondatot. Csak angolul, meg németül tanulja be, az a rác, meg tót, aki nem beszél világnyelvelést, meg vessen magára. Szóval akkor, ismételje utánam!
Állj! Forgalmi ellenőrzés! Kérem az útlevelét, jogosítványát és a forgalmi engedélyét! Na, ez ángilusul úgy szól, hogy „Stop! Traffic control! Passport, papers come on!”
Ha meg kell sürgetni, van egy angol kulcskifejezés, könnyen meg fogja jegyezni, úgy szól, hogy „fáklya”. Ezt gyakorlatilag bármely mondathoz oda lehet illeszteni, nyomatékosítandó az elmondást, tehát: „Stop, fáklya! Traffic control, fáklya!” és így tovább.
A svábnak azt köll mondani, hogy „Halt! Kontrol der autowagen! Handehóh!” itt csőre is tölthet, a bajorok ezt szeretik, ’44 óta, ha nem csattog a fegyver, valahogy nem vesznek komolyan. Aztán folytassa: „Passport, licence das automotorsport! Schnell, sájsze!” A „snell, sájsze” a germán népekkel való kommunikációban nagyjából azt a szerepet tölti be, mint a „fáklya” az angolokéban, használja sokat és bátran!

Következő mondat: Túl gyorsan hajtott, ezért meg kell bírságolnom.
Angolul: „Óh, fáklya! You wolt too speedy!” Jut eszembe, ilyenkor lehet még utalni a nemzeti növényükre, a gyapotra is a „vattafák” kifejezés sűrű alkalmazásával. Ez meglágyítja a szívüket. De folytassuk: „I have to buenteth you !” És vattafák!
Ha ríni kezd, essen meg rajta a szíve, oszt eressze el, ez a polgárbarátság.
A németnél ez nem megy, azzal keménynek kell lenni! „Sájsze, sváb! Rapid! Scnell zíííííímmmmmm!!! Ist nein Hockenheim, ja? Stupid!”

Namostan, ha valaki a tófürdő felől érdeklődik, azt igazítsa útba: Forduljon jobbra, és száz méter után ott a bejárat, jó szórakozást kívánok!
Vagyis: „Let me magamra! Corner, hundred meters, galop, galop! Fáklya! And vattafák!”
A svábnak katonásan meg kell mutatni az irányt: „Ja, oder das észak, főplatz, sharock und ein hundert wasser! Lozung was ist keine mulatás, stupid sájsze!”

Van, hogy pénzváltó iránt érdeklődnek. Ilyenkor mondja azt: a legközelebbi iroda a fürdő bejáratánál van, kedves uram! Angolul: „Change? Ytten e! I have dollar, euro and frank. What akarsz vattafák?” A germánt is így igazítsa útba: „Geldwechsel ist meine overall! Kom und pass dollar, euro? Sájsze!”

Na, mire lehet még szüksége?… Hm. Ja igen! Ha ellopták a kocsiját a külföldinek, majd odamegyen ríni magához. Mondja azt, hogy : fáradjon be a kapitányságra és felvesszük a feljelentést, nyugodjon meg, minden autót megtalálunk! Ezt az angolnak imigyen köll elővezetni: „Car? Ahahahahahaaa! Sorry, your bizt O’shito company add money!
Car? Wessen crosst rá!” Ja, és vattafák! A németnek meg ezt mondja átérző képpel: „Ja? Audi kaputt? Ja? So moru. Nein te visual Audi megint! Schnell Hegyeshalom zum Ikarus!” És persze sájsze!

Na, ha megfogadja a tanácsaimat, lesz is nagy elégedettség, és hamarosan találkozunk újra.
Most menjen!

A többieknek meg most mondom: kapcsolják be a rádiót, hamarosan vezető hír lesz a Kálmánból! Diplomataszüret van Büdöstaván…